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July 25 原来你也在这里 与千万人中正好遇见了想要遇见的人，那是缘分，没有擦肩而过，没有早一步，没有晚一步，刚巧赶上了我们的相逢，道一句“原来你也在这里”。这份淡然合着一种平静，犹如在和风细雨的河畔轻轻说出“执子之手，与子偕老”的平静与淡定，这种淡定是一生的承诺，不需要大风大浪的冲击，淡然的接受，相遇相见就是缘分，这种缘分合着一份偶然，却也有着那么些的必然，由不得人不相信。
回归平静，那是需要极大的勇气的，但是倘若一直都生活在平静中的人来说，倒是一种自然，相爱的人离开了，带着一份思念，一份牵挂，或许会随着时间变化，但是真爱永存，也许不该再相信什么所谓的真爱是不畏惧一切距离的，但是眼下除了相信似乎没有别的什么想法了，又开始了一个人的那种平淡生活，一个人看风生水起，一个人体验那些和风细雨，一个人买菜做饭，一个人趟在阳台的椅子上体会风拂过脸蛋的那份享受，一个人坐在书桌旁边些着一份又一份的思念，总是一个人，合着那么多的浪漫回忆，那么多的细节，却不孤单，安静的在等待我的爱归来，那也是一种安慰，人生有所等待也是美的。
我们那相遇是偶然，只是意外之中遇到了而已，谁能那么肯定的说这就是人生中的MR/MISS RIGHT 呢？但是相遇了，带来了我们的相知相爱，那就是缘分，谁也抹不掉的，情感能持续多久看大家的坚持，真爱是不会消逝的。
如今，伴随我的是等待，人生总是有着无尽的等待，但是如果没有离别，又哪里来的重逢的快乐与珍惜？ June 09 纠结 感情是纠结。纠结，是的，这个词想了很久，觉得是最好的，许多的人都在这份纠结中心碎着快乐着也伤心着，放下了的人找了一份快乐的感情，放不下的人却一直陷在这种纠结中。很多的苦都一样，但是承受起来却不一样。 曾经的过去现在看来貌似也就那么一回事，说不清楚还爱不爱，只是因为已经过去了，一切都已经变得模糊了，自己远离了那些纠结，似乎过得很平静，心中没有波澜，开始回归到最初的状态，开始像婴儿一样嗜睡，开始不关注外界一切的活得自我自在了。 这栋家属区住的很多都是退休的老员工，来到这里以后都已经有几个过世了，前两天一位老人又过世了，没有上次那么怕了，但是还是不敢一个人下楼，灵堂就在院子里，除非和同事一起，不然还是不敢一起下去，但是想想就觉得生命其实就那么回事，生老病死，一切都那么自然，我们只不过是作为人在这个世上来走了一圈，最后，回归自然，化为尘土。所以在活着的时候就要好好的活着。 自己一个人还是挺过了那天的狂风暴雨，害怕得哭了，但终究还是忍住没有去找任何人，自己去化解自己内心的恐惧，如果无人可以让我依靠的时候我还是可以依靠自己，没有什么大不了，就算是用泪水来化解恐惧，只要可以挺过去，就好。 也许是时候为自己找点事情来忙碌了，时间过得很快，一晃参加工作就要满1年了，上周回川大的时候，恍惚看到去年自己和同学朋友走遍校园的每个角落拍照留恋的身影，还那么熟悉，只是校园已经不再是自己求学时的仿佛属于自己的那般了，有些事情，过去了就永远只能成为回忆，但是这些回忆是美好的。 青春还在，过去的那些不过是部分而已，趁青春还在的时候就努力奋斗吧！ May 30 回归平静 地震过去18天了，生活也渐渐回归了平静。伴随地震而来的软弱也渐渐回归了，一切都似乎已经回归到了原点。 喜欢这种平淡的生活，因为地震，思考了很多，原本可以一个人生活的也有了理由让自己脆弱，因为突如其来的自然灾害让自己有些手足无措，开始找寻着一份可以让自己依靠的温暖，让自己可以依靠的肩膀，可是却没有如愿以偿。感谢曾叔叔他们家收留了我，真是感动呢！ 如今，一切回归到平静，我的生活也该回归到正常了，正常的争论要减肥，真的要减肥了呢，明天开始，减肥，这是我现在的唯一目标。 上周突然决定和同事调班回了趟老家，很想念爷爷婆婆，回家看到他们还好好的很安慰，爷爷身体还是一样的不好，而我却没有时间在家里陪伴他们，所以能做的就是给他们钱，让他们好好的生活，生病了去医院，每次打电话不断的叮嘱，回家后还是这些话，但是真的希望爷爷身体能够像以前我念大学时那样，好好的就好。 知道爷爷还有心愿，就是希望什么时候看到自己不再是一个人，这次地震发生时爷爷好担心，一直在想如果我身边有个人就好了，这样他们就不会再为我担心，真的很惭愧，这么多年了，他们还是一如既往的担心我，现在都工作这么久了还要让他们操心，什么时候还是得了了爷爷的心愿才是，不要再让他们担心。 爷爷婆婆，你们要健健康康的哦！ May 20 要疯掉的生活，却要找寻生活的激情,总得要活下去啊 从5月12号到现在就一刻也没有停止过对余震的惧怕，只是因为时间久了，因为余震的次数多了，因为对突然的晃动已经麻木了，所以慢慢开始以为已经进入正常生活了，哪里知道昨晚在准备睡觉时听到电视中不断的播放一则通告，说是19号20号发生6-7级余震的可能性较大，于是全城的人都轰动了，简直可以说是倾城出动，遍地找寻一块空地，以保住这条小命。我本来是打完电话就要睡觉了的，可是同事说电视正在通告，听着播音员一遍一遍不停的播报着，原本已经麻木的自己又不由得发憷，于是收拾席子被子什么的赶紧跑到广场上去找个落脚处，可是等我们到的时候才发现已经到处是人了，好不容易才看到一块空地，我们迅速的占领铺床，就那样七八个人头顶头的睡了一晚上，而且我居然还睡着了，简直就是又一奇迹!
中午回来的时候听新闻又说是地震专家预测在20-22号可能发生6-6.5级余震，真是时间不停的改，这样下去会把人整疯的，不过我们都决定今天晚上不出去了，就算是在6楼，就算是房子不咋的，但是还是要在家里睡觉，反正要逃也逃不了，就这样了吧。生死有命。 只是因为地震，许多的事情都改变了，自己最近的情绪也开始了些许变化，估计是受惊吓过度了，偶尔很小的事情也会让自己大动肝火，真是郁闷!每天上班坐在现金区里面总是提心吊胆的，生怕发生地震跑不出来，事实上已经不那么怕了，对于死，已经无所谓了，只是害怕家里人担心，家里那么多人就我一个在震区，所有人都担心得要死，所以就算是为他们我也要小心自个儿的命啊！ 原本要好好复习考试的，可是因为地震延期了，本来也还有好多别的事情要做的，只是因为地震都耽搁了，有了个理由让自己松懈，可是既然还活着，那还是就要努力，温爷爷说了，只要还有双手，我们就能创造更好的家园。
但是现在，既然还活着尽管是提心吊胆的活着的，那不如就让自己活得有意义一些，努力去做一些有意义的事情，不管是学习也好，是工作也好，都要尽力去付出！
现在该是我加油的时候了，管他什么的地震，管那些什么的余震，这条命既然留下来了，就不管不顾了，找些激情继续生活，继续人生，珍爱自己的生命，能够活着其实是很不容易的事! 还是要祈福，为身边的朋友！老天爷爷不要再捉弄我们这些脆弱的生命了吧，保佑四川人民，保佑我们!阿门！ May 16 悲痛继续，生活工作也继续 已经不敢再有勇气继续关注地震了，看到那么多那么多的场景，我泪盈满眶，已经无法让自己能够平静的看那些报道了，于是只有慢慢的去看那些被大家都说着的情况。
看到那么的人在废墟前呼喊着自己的亲人，我哭了；看到温总理那亲切的眼神，我哭了；看到那些军人的救援，我哭了；看到从废墟中救出来的那些人民，我哭了；看到那么美丽的城市夷为平地，我哭了。 这是我的家乡啊，我生活了二十多年的家乡，一直都是天府之国的地方，一直都是与许多的灾难都无缘的地方，却在突然之间变成了一个充满泪水和爱心的地方，那么多美丽的地方都成了废墟。现在只有为我们家乡祈福了，天佑四川吧！相信我们四川人们会坚强的，明天会更好的！ May 15 逃生 昨天下班后去市场买了些蔬菜回来，去的时候是中午，但是整个菜市场已经没有什么菜了，而猪肉也在这时候突然涨了好多并且也没有肉了，所以也就在市场上买了点蔬菜就回来了，晚上在家里等着通气，然后菜炒菜做饭，这是地震以来我们的第一顿饭，平时都只有吃点面条什么的，在吃饭的时候想起那些受灾难的同胞们，他们连水都喝不上，真的心酸。 晚上我们一直在上网，关注地震的消息，因为一直都有或大或小的余震，尽管已经不怕了，但是心里还是有了那么些阴影，一听到地震的消息不由得心跳加速，在房间里面也能时常感受到房子在不断的晃动，一跟弦绷得特紧，并且有时候趟在床上好好的突然都总觉得是在晃动，也有是幻觉的时候，但是真的很恐怖。 昨天晚上都12点过了，同事敲起了我的房门，说是今天晚上好像是还有6级以上的余震，我们其他同事不知道从哪里渠道得到的消息，于是让我们不要呆在家里，转移到外面空旷的地方去，因为我们住的是八几年建的房子，而且我们又是顶楼，晃起来很厉害，说呆在家里很不安全，我和同事一直觉得不会有什么事情了，想在家里睡觉，但是其他同事一直说让我们出去，没有办法，我们只有穿好衣服在12点半的样子到广场那边去，广场那边的人真的很多，许多人要不举家都在外面的车上睡觉，要不就搭了个临时的帐篷在广场上睡觉，到处都是，要不就是直接把家里的棉被那些直接弄到广场上睡地铺，在这种危难关头真的无比的难受，心酸，但是和那些受灾的人来我们很幸运。但是真的好冷好冷，我们没有办法呆，于是只有一直不停的在周围广场走动，但是到了快2点的时候，实在不行了，我和同事说怎么要逃命这么苦啊，就不逃了，人的生命在自然灾害面前是渺小而脆弱的，要逃也逃不掉，听天由命了，实在想回家睡觉了，同事也经不住我一直念回家，于是我们便还是回到家里睡觉，后来的确也感觉到房子晃得很厉害，但是已经远远没有12号那天地震的幅度了，所以也就小小的放心了。 能活着真的很好，所以以后一定要好好的活着，尽自己的力量去做有意义的事！ 目前生活工作那些似乎都基本恢复正常了，但是心里却依然没有平静，心有余悸，同时也为那些灾区的人民担心，但愿一切都好！会好的！加油中华！ 献出您的爱心，天佑四川 今天我们还是一样的去银行上班，的确我们银行要开门的话对这个社会还是很有用的，有很多捐款的好心人来我们银行捐款的都一律使用贵宾通道，看到那么多的人都献出他们的爱心真的好感动，有大灾大难的时候，我们国家的人民还是那么的踊跃的献出自己的爱心，不管钱多钱少，只要献出自己的爱心就是对灾区人民的最大支持，所以不管余震有多凶，我们还是一样的坐在银行里面为那些有需要的人民提供服务，为人民的爱心捐赠提供我们的帮助，如果银行不开门的话救灾捐赠也无法汇过去。 这里有中国红十字总会的捐赠帐号，中国工商银行北京分行东四南支行，帐号0200001009014413252，四川慈善总会4402233009024905168，请大家献出自己的爱心，到就近的工行就可以汇款，我们依然上班，等待爱心人士献出自己的爱心！ 看到那么多的人民还有那些企业都献出了爱心，我相信我们四川一定会好的。如果今天是我们人生中最糟糕的一天，那么明天的每一刻都比现在好，现在我们最糟糕的一刻已经过去，相信中国，相信四川，一定都会好的，天佑四川！ 5.12这个让我们都悲痛的日子 和往常一样的上班，因为前一天晚上睡眠不好，很早就起来打开电脑下电影，直到去上班了还是仍旧让电脑继续工作，因为工作比较闲，而且同事也在，我就在11点过的时候回了家里一趟，想看看电影有没有下完，说是下完了的话就关了电脑，但是看到还没有下完，于是溜了一圈又回办公室上班，继续工作。一如既往的吃饭、闲聊、打瞌睡，在下午两点过的时候，我正打算要用手机上网看看股市的时候，趟在椅子上的自己突然觉得怎么晃得那么厉害呢，完全就没有意识到这就是地震，等同事反应过来的时候说是地震然后就跑出去了我都还没有意识到这是地震，但是还是穿着拖鞋就跟在同事后面跑出去了，钱那些我们都完全不管了，到了对面的广场才发现整个大地晃得那么的厉害，我们银行旁边的楼房差点就要倒了，一时间灰尘漫天，所有人都积聚在广场上。 在我跑出来后才真正意识到是地震，而且说来也奇怪，中午我们没有事情可做，几个人就聚在一堆闲聊，不知道为什么突然莫名其妙的就扯到了当年的唐山大地震，预感还是什么都无法说清楚了。后来地震完后我们回办公室轧帐都心慌得要命，我发现自己都已经无法冷静了，也没有吓得那么厉害，但是就不知道为什么，只管赶快轧帐然后关门走人，行长下来终于发话说那就停止营业了吧，真是，那种情况怎么还可以继续嘛。 然后就是手机简直没有办法拨打，我连续不断的打，打了1个小时终于打出去了第一通地震后的电话，然后就一直不停的和朋友联系，但是根本联系不上，急死人了都。 晚上我们都不敢回家里住，叔叔他们家里就在露天的公园里面搭了个帐篷，大人都在车里睡觉，我们就在帐篷里睡，可是根本无法入睡，到处街边上都是抱着被套啊什么的拖家带口的人坐着、趟着，真像是逃难似的。我和叔叔阿姨他们出去转了圈，在小区门口有电视机一直在播放前方的消息，看到温老爷的亲切样子真的好感动，看到那些伤亡人员真的好心酸，其实人的生命真的就如此脆弱，在大自然面前简直不堪一击，但是我们依然要坚强起来，全国人民都要坚强起来面对这个灾难！ 天佑中华！ May 03 今夜不关心人类 看虐虐的SPACE，有些感触。许多时候，看到虐虐的那些字迹，是那么的有同感。
下班的时候还可以感受到阳光，回来后练瑜伽，做饭，此时坐在电脑面前，外面已经下着很大很大的雨了，又是一个哪里也去不了的休息日。这个月都没有办法去哪里，要这样静静的呆在家里看书的确好为难自己，不喜欢这样每天都呆在家里，很想出去走走，可是看书只是一个理由，一个好忙好忙哪里也去不了可以熬夜的理由。熬夜也并不是真就在看书，而是在做着好多其他的事情，浪费着自己的时间。
时间过得好慢好慢，从来都没有埋怨过时间走得太慢的自己突然在这时候觉得时间走得那么慢，可是真真才过去好短好短的时间而已。不知道怎么去忘却，但是却是要忘记的。我在水一方，就过那些远离现实的生活吧。
晚上天空飞过的飞机是“小鸟打着手电筒在赶路呢”，是啊，多唯美的画面。自己曾经总是在畅想着有那么一天飞机可以带回一个我思念的人，如今早就没有了那些念想，或许是自嘲那份想象中的浪漫吧。
应该是要看书的，可是怎样才可以安宁下来呢？
今天突然想起了高中的老师，发信息过去后，接到了老师的电话，说你什么时候要有时间就回来看看吧，其实真的蛮想你回来的。其实也想要回去看看，自己生活了3年的地方，有那么多的回忆，这时候最想念的是校园生活，怀念那些单纯的生活。
April 04 以一敌百 在同事的推荐下看了湖南卫视的以一敌百，很好玩的一档节目，可以看到很多人自信满满的样子，挑战自己，给自己一个奋斗的动力。 看这档节目时，我也在回答着他们的问题，发现自己答得比他们还好，没有答错一题，就在想着自己也去参加那节目的话说不定更自信，会表现得更好。呵呵，这是说来玩的，说不定我会比他们还不如的。 只是在节目中看到有的选手猜答案时，就突然想起自己以前遇到做不来的选择题的情况。当我做完自己比较有把握的题后，对于做不来的题就开始懵，但是又不能胡乱猜，于是就选择了一种最不自信的方式，就一个人坐在桌上做着许多的小纸条，写上ABCD的答案，然后开始抓阄，抓到哪个就选哪个，而很多时候好像都没有对，并且有时候就偏偏要标记上一个自己没有抓到的答案，只是这种情况下却真的很难选对。 同事说她一般情况下做不来的就通通选C，没有理由，我很少这样选题，都是要思考很多的概率然后再选，实在不行时才抓阄，不过如果是考虑概率的话，却很容易懵对，尤其是考英语，选择题又多，懵对的机会相当大。 写到这里突然想起以前高中考试英语的时候，班上同学曾经把一张空白机读卡让我们学校门卫去涂，结果比我们很多同学认真考试得来的成绩还要好，所以有时候几率是很难说得清的，对于自己知道一些又不是特别有把握的如果放其不看就选的话就特没有自信，我曾经就试过一次，做一篇阅读时就没有看短文直接选，结果全错了。那个后悔啊？哎 March 11 Believe I can 今天休息，让财大的人帮我查了下他们学校会计课的课表，早上照例6：20起床跑步锻炼，回来后慌慌张张的收拾好就出发，结果到办公室去拿杯子倒水被主任遇到，听到我说要去财大，马上交给我一任务，拿了许多信用卡的申请表让我去找他们办，妈妈呀，我在财大可是一个人都不认识的，而且我是去上课的，你总不能让老是在上面讲课我在下面给学生宣传信用卡吧，现在这任务真是要逼死人了。
回到学校上课的感觉很好，应该说是坐在教室里老老实实的看书有些找回了当初在学校的那些感觉，但是却并没有如愿以偿的听到我想听的课，原本安排好的课程不知道改到哪里去上课了，查到的那个教室没有上课，很是郁闷了会，和帮我找教室的人联系后想办法，想找出究竟在哪里上课，结果我直接跑到人家学校的教务处去问这课在哪里上，当时还真有些搞笑，本来就不是他们学校的，也不熟悉他们学校的那些规则，帮我查课表的老师就问我说你是哪一级的，为什么自己上课在哪里上都不知道。我就说我是04级的，因为找到工作了没有什么事情所以就再去听听课，结果老师信了，就帮我把这一相关的课程都帮我查了在哪里上，什么时间什么的，结果我当时差点就穿帮了，我说晚上是几点开始上课啊？还好话没有说完我就反应过来了，在学校呆了四年能不知道上课时间吗？我就马上说都好久没有上过课了，都忘记了什么时候上课了。等我把课程查到后，走出教务处大门自己都忍不住了，笑死了，想想觉得自己太聪明了，居然可以想到直接去教务处问课程安排。
不过遗憾的是，那堂课的确换地方了，找不到在哪里上，我就只有在教室里面上自习，不过感觉倒是很不错的，只是觉得自己为了去上一节课花了10元大洋的路费哎，可见现在要上课可真不容易啊。
However, 能够在学校里面看看书感觉很不错，觉得自己还是没有毕业的学生，走在学校里面也没有人觉得自己不是学生，只是自己的感觉变了，总觉得这已经不是自己的环境了，自己每天的事情不再是背着书包赶着去上一堂一堂的课程了，已经很难再回到那种时候了，就算是偶尔的时间回到学校里面，就算是自己是为了去上课背着包包去那里，可还是找不回当初的那种感觉了。
不过，还是喜欢学校的那种味道，那些书香的气息，那些没有任何功利色彩的环境让我留恋，但是工作了，自由就少了，不如学校那般自在了，会为自己的工作计算成就了，会因为没有发工资而郁闷了，会因为许多以前想也没有想过的事情伤脑筋了，早就没有那么单纯了，可是还是把一切的思绪和情感留在了学校里的那些日子中，继续着当初的那些想法。
看那些在学校的感情，那么的自在，没有一切所谓的条件，没有那些自认为要拥有一切才能有的感情，只是纯粹的相爱了，就算是坐在自行车后座上，可是前面还有很宽厚的肩膀为自己挡着风，就够了，已经是很幸福的了。为什么人们不懂得珍惜这样的感情，为什么一定得认为工作了，就不一样了，就需要有所谓的能够给予的一切才能谈论感情，其实只有彼此相爱，这些有什么不可以创造呢？爱情可以创造奇迹，只是有人不愿意相信。要的其实只是彼此单纯的相爱扶持，给对方温暖和幸福，就这样简单而已。
还是一样的坚持着自己的感情观，感情是纯洁的。
继续自己的习惯与重复。
March 02 春日暖阳 今天阳光真的很不错，原本有些糟糕的心情在看到阳光之后也就变得好多了，有些事情并不是想象的那么坏，不是那么的不可收拾，只要心态好就可以了。
下午独自一个人去公园转了转，带了本书，坐在桥上亭子里看了起来，来来往往的人许多，但是诗经中的那些语言已经让我忘记了周围，太阳照在身上暖洋洋的，很惬意的感觉。 到书店去逛了逛，收获不小，买了好些书，现在有东西可以看了，真的很安逸，想到就不由得开心。 自己听着MP3，在人群中走着自己的路，观察着自己喜欢的那些风景，欣赏着广场上那么多人的优美的舞姿，看那些小孩哭哭笑笑的脸蛋，看那些安详的老年人们坐在亭子中的凳子上晒着太阳露出的灿烂笑颜，看那些在鱼池周围喂鱼的人们，看那些在树林中放鸟的养鸟者，看那些唧唧喳喳的小鸟，在笼子中用它们的叫声来和阳光下那么多的人们一起凑热闹······没有人喜欢甘于寂寞，动物也如此，植物亦是。公园中的植物也开始了它们的生长，桃花已经开了，许多的花盆里开满了鲜艳的蝴蝶花、郁金香什么的，争相斗艳，在众人的面前展示出它们最美的一面。是的，很美丽，看到那么多有生命的东西都那样的在活着，在为自己找到最灿烂的一刻努力生长着，让我有些感动。 阳光如此灿烂，生活如此美好，有什么值得不开心的呢？就算是有，也要让它成为过眼云烟，过去了就不再让自己难过，生活依旧，日子照过。 春天来了，都说一年之际在于春，那么我就得在春天种下可以在秋天收获的种子，不管怎么样，这个世界是不会抛弃自己的，只要自己还坚持着去努力，学学植物的生存之道，就可以让自己活得自在一些。 继续追逐我的梦想，在春日暖阳中种下我的梦，在秋天到来的时候就是收获。梦想会生根发芽开花结果的，我要证明自己不是幻想，尽管喜欢让自己沉浸在许多美丽的幻想之中，但是不会让所有都仅仅是幻想，在这个春天，我要努力证明。 February 29 早起的心情 昨天下班忘记把手机从办公室拿回来，晚上睡觉时想起要设闹钟才发现手机拉在办公室了，这种事情已经不是第一次了，总是要把些东西忘在办公室里，幸好没有什么事情，否则的话别人还不知道怎么才能找到我。不过因为是刚刚才开始下决心要早起锻炼的，以为没有闹钟自己就起不来，我在睡觉时也想如果起不来也就只有算了，但是今天早上我居然起来了，出去锻炼了四十分钟，早起的感觉其实很不赖的。 早上那个时候天还是灰蒙蒙的，看不清楚，所以也就仗着没有人看得见也没有人认识自己，也就有些无所顾忌了，自己做着自己喜欢的运动，跑跑步，跳跳操，压压腿，什么都可以，观察着早起的人们的一切。每次从一样早起锻炼的人们身边跑过的时候，有一种冲动，对所有人高声招呼一声“早上好”，笑着开始自己的一天，想看看他们的笑脸，公园的人很多，但是却不拥挤，各人做着各人的运动：舞剑、跳舞、太极、走路、跑步、放鸟、吹笛······很多很多的人，但是很多都是老人，而年轻人呢，在家里睡着大觉。 总是在想着究竟谁是一个城市里起得最早的呢？清洁工人，他们是这个城市最早醒来的一群人，用他们的睡眠换来这个城市的整洁，当我们准备好一切上班的时候，清洁工人们已经把这个城市最干净的一面展现在了我们的面前。我们应该感谢他们，是他们给我们带来了最美丽的城市风景。 早起可以让心情愉悦，听听那些鸟儿清脆的叫声，仿佛这个城市正沉浸在一片朦胧的但祥和的乡村中，没有城市繁华下的那些喧闹和嘈杂，很宁静，在河边做着运动，享受那些可以尽情呼吸的新鲜空气，心情不由得舒畅起来。 早上8点过就去医院挂号，结果等到十点过了才排上医生叫我的号，医生说我这病和心情也有很大关系，但是我就纳了闷了，我一直都心情不错啊，从来都是乐天派的，怎么会影响我的身体呢？尽管偶尔会伤心，但是我不生闷气的啊，哭完就完了，还真就奇了怪了，呵呵。 等把药拿到手就11点了，买煎药的砂锅，回来准备煎药，一上午宝贵的时间就这样浪费在医院了，外面的阳光可真好，好想出去晒晒太阳，只是独自一个人好不习惯。 春天来了，一切都是美的。 February 28 停电记 昨天下班回来如往常一样，淘米煮饭，可是煮着煮着却发现电饭煲没有响应，才发现原来是电跳闸了，于是我就搬来凳子把它恢复原位，可是没有一分钟又跳闸了，于是我便在客厅和厨房间不停的搬着凳子跑动着，希望可以把饭煮熟，可是还是老跳闸，后来干脆我直接站在凳子上不下来了，直接守在开关旁边，一跳闸就马上恢复，可是后来却怎么也掰不上去了，停电开始。但是我们都不懂电不知道是哪里出错了，我也就只有把饭弄到锅里蒸，反正先把饭煮熟了要紧，晚上还得开会呢。吃饭后就去开会，回来后家里同事也没有在，但是她的门是开着的，我怕极了，大声叫着她的名字，没有回应，打电话，刚刚接通就听到同事开门的声音，倒是让我松了一口气，害怕以为是有小偷，真是过的什么样的提心吊胆的生活哦？ 因为没有电就睡得比较早，可是睡到半夜听到楼下狗狗叫得可厉害啦，吓得我不敢睡了，睁着眼睛看着门口，害怕有小偷闯进来，都要哭了吓得，还特想闯进同事屋里去睡觉，结果熬了许久才睡着。 而本来是计划从今天开始要早上起来去跑步锻炼的，想到停电了，早上那么黑的我也不敢起来就说大概是黄了，可是早上闹钟响了也就还起来了，6：20分就出门跑步去了，结果公园里面还真有不少人在锻炼呢。可是现在这双腿痛得我是坐下去都难啊，痛死了，也不知道能不能坚持哦。 不过能坚持多久就坚持多久吧。减肥最重要现在，呵呵! February 26 水仙花开了 很久没有在这里更新过了，弄得更多的是QQ空间，觉得比较方便，上QQ的时间也要多一点。今天是很难得的闲呆在家里的日子，平时只要休息更多的是跑出去溜去了，喜欢四处走走，见见朋友什么的，只是时间太少太少，自己所在的地方太远太远，所以想要随心所欲也就没有那么容易了。
因为对绿色的喜欢，对那些有生命的东西的喜欢，去年买了水仙回来养着，也许自己真的不够用心，有时候好几天也没有去为它换一下水，但是它依然那样生长着，现在已经开出了粉白黄蕊的小花了，很漂亮，也很香，给卧室里增添了不少的韵味。
现在照样上班下班，日子过得依旧，似乎很难有什么新意了，不过偶尔给自己的生活找点乐子倒是不错的方式。现在要再像大学里面那样可以很用心的看书已经很难了，在办公室里因为事情不多，在不忙的时候还可以抽空复习自己的会计，但是要真正能够静下心来把书看进去却真的很难了，以前还想着要考研究生，可是照这样下去，还有多大的几率能够考上了。也许什么时候我应该让自己去找寻些压力和动力了，总是这样过着太没有意思了。 October 22 自由！ 今天单位组织去监狱进行警示教育学习，到了监狱看到那些服刑人员的时候，我想起了那首著名的诗句：生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。以前只是念念而已，对自由没有什么感觉，许多人都这样，对于自己所拥有的东西不会珍惜，不会太在乎，不会觉得有多么珍贵，就如我们每天都能见到阳光蓝天，绿树青山一样，对自己现在所拥有的一切习已为常，没有什么特别的感觉，可是真正是只有失去了才懂得其珍贵。看到那些曾经显赫一时的大人物如今在高墙内那么巴掌大的一块地什么事也做不了的时候才发现自由是那么的重要。
当失去自由以后真的发现，以前的诗句所说的并不仅仅是诗句而已，是活生生的事实，看到那些人给我们做报告现身说法的时候，我相信他们是真的后悔了，是真的在忏悔，是真的在改过，因为他们已经失去了一切，他们没有什么更能失去的可，所以他们活着就是为了赎罪，为自己的亲人，为自己的自由。我相信他们此时流泪是真的发自内心的，因为失去自由后才发现原来自由是那么的重要。是的，自由，真好。
真真是：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛！ September 24 中秋，不一样的日子，一样的过着 中秋节又到了，已经意识不到这样的节日对我来说有什么意思了，节日的概念越来越模糊， 日子过得越来越没有新意，每天过着相同步调的日子，生活简单又朴实，很难有那些激动人心的日子，也很难再能找到那些曾经让自己欢呼雀跃的快乐。每天依然快乐，依然笑着过那些质朴的生活，依然感受着人生百态，感受那些为人之喜怒哀乐，感受着别人的喜怒哀乐，不管认识也好不认识也罢，总能感受得到别人的那些心情。
上班下班路上，上班时遇到的所有人，什么样的都有，感受别人的快乐，感受别人的失意，感受别人的那些自己也有自己在某个时候也会表现在别人眼中的千姿百态，这些感受那么真切。
每天都会遇到很多的客户，有时候自己是笑着迎接的，也能真正感受到自己的笑容能够带来的效果，的确，当你微笑面对别人的时候，别人也会微笑的对待你。每次办好业务后，把钱递给客户送上一句您拿好，您请慢走，客户一句带着微笑的谢谢让我觉得真的很快乐，毕竟这也可以让人文明。
服务行业总会遇到很多很麻烦也会让我们很无奈的客户，尽管在心中有许多怨言，可是我们仍然微笑面对这些让我们无奈的客户，也许是对社会的不满，觉得我们银行有很多钱，于是便把整个社会的贫富差距问题发泄在我们银行工作人员的身上。不过这些于我们来说一切已经司空见惯了，当一切成为了一种习惯以后整个人在某种程度上会变得麻木，会不那么在意这些刁难。
不过，尽管每天依然过着那些上班下班、洗衣买菜做饭、逛逛街购购物看看电影、看看碟、偶尔还去国色天香看看那些充斥着各国建筑特色聚集着各地游客的游乐园，去找找那些快乐，听听那些肆无忌惮的笑声，也听听那些寻找刺激的尖叫~~~~~原来才发现自己的生活过得也这么充实，也有这么多的快乐。生活不管有多么的单一，只要自己用心去体会有心去过，就会时刻发现激情，也会过得那么那么的快乐。
尽管多数时候是不一样的日子一样的过着，却依然有很多很多的新发现，依然Happy！ September 21 习惯 做同一件事情久了，就会有许许多多的习惯。
每天会在相同的时间起床，吃着大致相同的早餐，重复走着同一条路，遇见相同的人，做着相同的工作，说着每天都要说的话，在同一时间下班，去同一个菜市场买菜，重复着相同的步调，久而久之，有了那些习惯。习惯在那个时候醒来，习惯躺在床上思考着许多实际也好缥缈也罢的琐碎事情，习惯看着些大部头的书入睡，习惯接受一切，不管结果怎样，过程怎样，都已经不会太在乎，习惯，就是因为习惯。
因为许多的习惯都已经对人没有了要求，许多时候，习惯做一件事情之后就会少去许多的思考，已经忘记了去思考做这样的事情的初衷。
在工作中总会有许多的不如意之事，正如有人曾经说过的一样，人生不如意之事十之八九，而我遇到的这些又算什么呢？只是很想念以前那些没有应酬的日子，很轻松。很想念曾经一起走过的朋友。
September 08 爱情呼叫转移喜欢这首歌，尽管有一股淡淡的忧伤，可是还是喜欢。
徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉 感情是用来浏览 还是用来珍藏 好让日子天天都过得难忘 熬过了多久患难 湿了多长眼眶 才能知道伤感是爱的遗产 流浪几张双人床 换过几次信仰 才让戒指义无返顾的交换 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 让虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转 等所有业障被原谅 爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢 烛光照亮了晚餐 照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭 床单上扑满花瓣 拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤 感情需要人接班 接近换来期望 期望带来失望的恶性循环 短暂的总是浪漫 漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 让虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转 等所有业障被原谅 爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢 把一个人的温暖转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想 每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊 回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗 让虚假的背影消失于晴朗 阳光在身上流转 等所有业障被原谅 爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢 你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡....... 工作着，忙碌着，挣扎着 时间过得好快好快，眨眼间就跑了好远好远，来不及去反应就盲目的跟着时间跑着，却追逐不到它的脚步，那么的迅速，两个月前自己还是一个学生，而两个月后呢，当我在中医大学收学费的时候，学生们叫的是姐姐，老师，工作了，一切都不一样了。
这里于我是一个陌生的地方，一个人都不认识的地方，很孤单，有时候有些落寞，有些孤寂的感受，认识的人也仅仅是一些新的同事，朋友们都远在不同的地方，突然发现自己那么的孤独，真的是在挣扎中工作着，忙碌着。每天重复着上班下班做饭睡觉的那种简单又单调却又忙碌的生活。在这里除了工作还是工作，没有了自己的时间也没有了那些交际的世界，视线就这样被锁定在了上班那么一个小小的世界中了。很狭隘，很想要逃离这种环境，回到自己那个熟悉的地方去，可是人总是会有许多无奈的，我们没有办法毫无顾忌的选择去放弃一些东西，所以有时候不得不告诉自己说服自己去相信这个世界有命运存在，让自己去看清命运。
有一点比较幸运的是这里的领导们比较重视我们，这或许就是我呆在这里最大的安慰了。
什么都不管了，一切总是从新的开始，我也相信自己可以的。Crystal,GO GO 加油！ |
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